Медицинские приколы: анекдоты о врачах, часть 2

медицинские приколы, анекдоты о врачах

медицинские приколы, анекдоты о врачах

Начало см. здесь: Медицинские приколы: анекдоты о врачах, часть 1.

Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все времея повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Мужчина приходит к доктору с женой.
—  Доктор,  вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

— Доктор,  наша  маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию  Вы  перенесли  хорошо,  а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались…
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Больного    пришел    проведать    приятель.   Жена   больного предупредила: тот очень  плох,  печальная  физиономия  визитера  может усугубить состояние.
—   Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату -Умираем?

Разговор в палате:
— Петрову вырезали гланды.
— Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
я стану всемирно известен!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

— Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

— А я ни на что и не претендую.

— В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более     квалифицированному хирургу…

— Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…

— Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — авианосец!

— Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..

— Молодой человек жалуется сексопатологу:
— Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:?- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает…?Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:?- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день??- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…?Доктор:?- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

— Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел…

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: ?

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей! ?

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? ?

— Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? ?

— Как, и у тебя это тоже первая операция? ?

— Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? ?

— Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? ?

— Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! ?

— Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! ??

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: ?- Что со мной произошло? ?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. ?- Значит, я нахожусь в больнице? ?- В основном, да…

Муж спрашивает жену:

— Hу что тебе сказал врач?

— Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!

— Хорошо…. Два раза можешь расчитывать на меня.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:?- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?? Доктор, расстегивая ремень:?- Это явление называется удачная встреча.

Окулист — пациенту:

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей, доктор.

— Скоро вы сможете читать без очков.

— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!

— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:?- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек??Профессор в ужасе:?- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В жаркий день человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась толпа. Одна из женщин начинает оказывать ему помощь, но ее энергично отодвигает появившийся из толпы мужчина: ?- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. ?Женщина спокойно наблюдает как он щупает пульс, расстегивает воротник и готовиться делать искусственное дыхание. Потом тихонько трогает его за плечо: ?- Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», — я уже здесь.

— Боюсь,  что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться.

Продолжение см. здесь: Медицинские приколы: анекдоты о врачах, часть 3

xn—-7sbbajqblkav2dgmktg.xn--p1ai: все о медицине и здоровье




Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *